SPA-салон

Махачкалинский СПА – это оксюморон. Этого быть не может, это подлог. Весь мой опыт, вся теория и практика житья в Махачкале восстали против возможности существования СПА в этом городе, где все расслабляются подпольно. А на людях — профессионально демонстрируют благополучие и понты, не жалея ни людей, ни денег, ни, собственно, себя. Хасият такой.

Однако люстра, ЛЮСТРА – максимально гламурная и розовая, показавшая fuck всей окружающей махачкалинской серости – люстра в холле сразу обнадежила. А потом в раздевалку, в халат, в хамам, в царство лазурных мозаичных потолков, журчания, плеска, приглушенного света, горячей воды, одноразовых трусов и искусственного снега.

А эта глина на теле! Глина, благоухающая травами, не знавшими пестицидов… А нездешняя музыка! Музыка, звуки которой словно капли горячего экзотического масла — прямо в основание шеи, туда, где давно все свело и болело. Релакс пооойман, затвердевшие мышцы оттааааивают, из мозга испаряются черные мыыысли, мы расслабляяя…

— Вахь! Дай Аллагъ здоровья моей невестке! Как хорошо, надо же! – голос с соседнего лежака разрезал целебный пар хамама, как хлебный нож. Будто в сон про парение в облаках ворвался брутальный сосед на «девятке»; как в меню тайского ресторана мог бы ворваться хинкал.

— Дочки покупают мамам программы, — улыбнулась девушка, которая смывала с меня глину. Взрослые женщины никогда не видели спа, удивляются… Всегда что-нибудь смешное говорят.

Да разве ж это смешно?

— Никогда я так не наслаждалась водой, клянусь! – сказал другой голос с прекрасным, первозданным негородским акцентом. Точно такой был у моей учительницы русского языка и литературы, которая потом завела себе точку на Восточном рынке, где долго и счастливо торговала халатами, чем и прокормила всю семью, мужа включительно.

Дальше мы все время пересекались на просторах спа с этими женщинами, совсем не гламурными дагестанскими женщинами, которые лучше всех умеют трудиться и совсем не умеют отдыхать. Которые сами и заработают на хлеб насущный, и сами же его испекут. Они целые дни проводят на ногах, вкусно готовят, не делают проблемы из «накормить толпу гостей» в час ночи, а утром в свой выходной выбить пять ковров, помыть окна и сходить к больному родственнику. На них все и держится.

 

Они умудряются содержать семьи, откладывать дочкам на бриллиантовые серьги, покупать сыновьям машины и не покупать ничего себе. Но раз уж дочки подарили им модную штучку — «спа-программу» и затолкали их сюда – женщины добросовестно релаксировали: пили чай с мятой и лаймом, рассказывали про массаж и щекотку «от ванны», радовались бассейну и вдруг говорили «балдеж».

— В туалете даже музыка, смотри! Как в консерватории сидишь. Выходить забыла, слушала…

— Шкафчики в раздевалке видела? Как в нашем садике, только побольше.

— Мам, ты на чохский язык идешь со мной сегодня?

— Давай да не пойдем, Разийка.

— Ты этот снег видела? Там машинка стоит – тахь, тахь, падает с потолка… Говорят, лицо надо протирать.

И смеются.

Еще они переговаривались из разных комнат.

— Аминат, в клеенку завернули тебя уже? Мне делали, жарко стало!

— Кумушка, ты че там застряла? Домой пора! Пахать кто будет?!

— Кожа такая гладкая, сегодня одна спать даже не хочу, чтоб не пропадала.

— У меня теперь массаж вышел на первое место по удовольствию…

И смеются.

Самое несмешное было в конце, когда все одевались и понимали, что действительно пора вставать и уходить, а они уже мгновенно привыкли к хорошему.

— С ночевкой бывают тут у вас варианты? Чтоб остаться, программа есть?

— Если вы домой не придете, ваши мужья наш салон в окружение возьмут, — ответила сотрудница. — Да прям! Нам же дочки подарок сделали, не мужья! – сказала одна женщина.

— Прошли те времена, когда они возбухали, — сказала другая. 15 лет — они нас, всю жизнь – мы их…

— Че, правда? – сказала я.

— Конечно! – ответили женщины хором. Ты не знала? Это же закон природы.

И смеются.

СПА в Махачкале, безусловно, существует. Он старается, создает эффект уединения, атмосферу любви к себе, держит оборону от суеты и пыли, демонстрирует люстру и чудодейственные эффекты электронных технологий и человеческих прикосновений. SPA существует и диссонирует с городом, не знающим ни покоя, ни отдыха. Диссонирует снаружи и изнутри…

 

— Я не знаю, куда ты там ходила. Че за СПА? Первый раз слышу про такие вещи у нас тут. Я бы свою дочку не пустил. И дорого же, наверное? Релакс хотела – сказала бы мне! У меня есть клиентка, она на первый сеанс приходит с литровой баклашкой коньяка – ей с кизлярского привозят настоящий, только разливной. И мы перед каждым сеансом накатываем по чуть-чуть: я-50 и она-50. И массаж как проходит ты бы знала! К последнему сеансу баклашка заканчивается… А что делать? Жизнь такая.

Такси

Из заказа такси позвонил автомат и мертвым голосом без интонаций сказал, что внизу меня ожидает автомобиль такого-то цвета с такими то номерами. Как выразилась одна бабушка: «Тебе компьютер звонил». Зато водитель оказался предельно живым. Издалека я увидела, что он ест мороженое.

— Че так долго? – спросил он меня как старого товарища. Тебе мороженое взять? Не? Самое лучшее – вот такой пломбир (показал бумажку). А что за номер у тебя такой? Московский? Ууу. Хорошо, что я сам не позвонил, минус пол-поездки ушло бы. Замужем сама? Я вот холостой, достойной не нашел пока, решил так пожить. Скоро на карнавал еду, в Бразилию. Все думают, что это далеко, дорого, что недоступно думают… А на самом деле тыщ 50 хватает…

— Билеты купил уже?

— Уже пора что ли?

— Ну там заранее все берут. И гостиницы бронируют.

— Да прям. Неееее… Я че, дурак? Я че, лох?

— На пляже будешь спать?

— Я, кароче, приезжаю, знакомлюсь с телкой и у нее ночую. Все просто, доступно, грамотно. Даже не сомневайся. Смеется она! У меня в планах еще поехать на корриду в Испанию. С испанками проблем-то не будет. А без сдачи можешь набрать? У меня размен нету.

 

 

Массажист на дому

Рынок

— Кому ночнушку смотрите?

— Брата невесте смотрим.

— Родного брата?

— Родного брата.

— Тогда вот эту возьмите, не думайте. Эта шикарная! Если бы двоюродный или троюродный брат был бы, я бы вам вот эту показала… Но раз родного брата невесте – эту берите.

***

— Эй, мужчины, хватит в карты играть! Скотч дайте мне, быстро надо…

— Вон там тоже мужики не торгуют – в нарды играют!

 

 

***

— Лимоны берите, вчера собирали, вчера они на деревьях еще висели…

***

— Берем-берем!

— Это что такое? Это что с ней делать можно?

— Жарить-парить можно, туда-сюда делать можно…

 

 

***

Радио: «Всегда видеть вашего домашнего любимца в темноте вам поможет светодиодный ошейник…»

Женщина-продавец, которая ест плов: за детьми своими лучше смотрели бы! В темноте тоже.

***

— Больше не уступлю. Какой уступать? Если я тебе закупочную цену скажу – ты надо мной смеяться будешь.

***

— Конечно, мы в Турцию ездим. Кто хочет, тот спокойно ездит. И поэтому у нас качество, а в Москве – Китай.

 

 

***

— Ей сказали ребенка убрать или угроза для жизни. Она теперь думает, че делать?

***

— Снимок сделала? Что сказали? Конечно, у нас здоровье будет плохое! Конечно, болеть все будет! Мы же сами ездим, сами тяжести таскаем и на сквозняке сами стоим мы…Что хотели, женщина?

***

Пожилой мужчина модной дочке:

— Аминка, ты что делаешь?

— Голосовое сообщение в группу кинула…

— В какую группу?

— В Вотсапе, пап!

— Академик Ландау получил Нобелевскую премию за то, что открыл жидкий гелий чисто математически. На бумаге открыл! Никогда не видел, только знал, что он есть. Так и я: что за сообщение? Как кинула? Что за группа? Группа у нее… Как жидкий гелий!

***

— Этот чай вся Махачкала пьет и не болеет! Целебный сбор! Если 50 рублей не жалко, тоже возьмите, пейте. Льняное семя? Еще лучше! Все почистит оно вам! Один стакан или два?

Вот такой примерно у меня родной город.